quinta-feira, 31 de janeiro de 2008
continue sorindo
Querido diário!
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta: Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio J.
Quinta dia de dieta: Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...
Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.
O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.
Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta: Sopa. Anotação:Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta: A balança não se moveu.
Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar.
Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta: Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
Hummmmmmmmmmmmm... delícia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
o crime não conpença
Essa semana saiu a notícia de que um homem roubou 23 toneladas de moedas nos Eua. O lado bom é que ele não foi preso, mas o lado ruim... - Por favor, a senhora poderia trocar algumas moedas pra mim? - Como quiser, senhor. Então o homem tira do chão uma sacola daquelas que se usam pra fazer compras no varejão. - Eu não posso trocar isso tudo. - Por que não? - É que não é muito comum alguém chegar com uma sacola cheia de moedas... - É que eu juntei a vida inteira. - Mas tudo em moedas? - Qual o problema? - O senhor está me parecendo aquele homem que roubou $180 mil dólares em moedas. - A senhora acha mesmo que eu tenho cara de uma pessoa que faria uma coisa dessas? - Tudo bem, mas o máximo que posso trocar para o senhor é $100 dólares. - Sem problemas. - Desculpe o equívoco. Também, tem que ser muito idiota pra roubar isso tudo em moedas ao invés de roubar em notas, né? E o homem, olhando para o teto todo tristonho, diz: - É, tem que ser muito idiota mesmo.... Coitado, eu se fosse ele devolvia o dinheiro alegando arrependimento, ou então passava o resto da minha vida trocando as moedas....
soria vc esta no cleberdaareia
PIADAS
Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
- Eu estava pretendendo me separar do partido...
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro...
emprestam a chave para as mulheres..
Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê. Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas. Holmes então pergunta.
- E o que isso significa? Watson pondera por um minuto, depois responde.
- Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Temporalmente deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto? Holmes fica um minuto em silencio, então responde:
- Watson, seu idiota. Significa apenas que algum desgraçado roubou nossa barraca!!!
Haviam dois caipiras, um muito rico, e o outro muito pobre. Certo dia andando por uma estradinha, o caipira rico diz ao pobre:
- Ô cumpadi, vamo aprendê a valá ingrêis ?
- Ingrêis ? O que é isso cumpadi ?
- É como os americano fala, nóis fala portugueis e eles fala ingrêis...
- Intão vamo uai, como nóis faiz prá falá ingrêis ?
- Nóis compra um radim, que no radim fica tocando aquelas música tudo em ingrêis e nóis acaba aprendendo... E cada um comprou um rádio, o rico comprou um top de linha todo cheio de "nhém-nhém-nhém", e o pobre comprou um radinho de pilha portátil bem vagabundo. Os dois facaram +- 6 meses sem se ver depois de comprar o rádio e certo dia, já na cidade grande, o caipira rico achou o caipira pobre do outro lado da rua e chamou-o:
- Hello my friend ! How are you ? E o caipira pobre que reconheceu o amigo rico, acenou e respondeu:
- TSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSH....
Você acredita em ETs?
Não, eles são muito mintirosos.
Isto não é uma secretária eletronica,é um detector de pensamentos, ao toque do bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão da ligação e eu depois pensarei se vou retornar a ligação.
Havia três amigos andando na chuva: o João, o José e o Bafo. Eles encontraram um velho casarão e resolveram entrar. Já estava tarde e eles resolveram dormir na única cama da casa, que era de casal. O João dormia na direita, o José dormia na esquerda e o Bafo ia no meio. Como o Bafo tinha um grande mau hálito, quando ele quisesse falar com os outros, ele tocaria em seus ombros e eles entrariam com a cabeça em baixo das cobertas. No meio da noite o Bafo acorda, toca nos ombros dos amigos, eles entram nas cobertas e o Bafo diz: Peidei!!!!!
A loura entra na loja para comprar um vibrador:
- Pois não senhora, temos de todos os tipos, tamanhos e cores.
- Quanto custa aquele maior, todo vermelho ali no canto?
- Perdeão senhora, mas aquilo é um extintor de incêncio.
Essa ocorreu num tribunal americano: Advogado: "Doutor, o senhor verificou o pulso antes de iniciar a autópsia?
- Não.
- O senhor verificou a respiração?
- Não.
- Verificou a pressão sanguínea?
- Não.
- Então é possível que ele estivesse vivo quando o senhor iniciou a autópsia?
- Não.
- Como o senhor pode estar tão certo disso?
- Porque o seu cérebro repousava dentro de uma jarra sobre a minha mesa.
- Mas poderia o paciente estar vivo ainda sim?
- É possível sim... e praticando advocacia em algum lugar...
A mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cão de guarda, fazendo uma surpresa ao seu marido que tinha muito medo que lhe roubassem a casa, e perguntou ao funcionário:
- Senhor, qual o melhor cão de guarda que eu posso comprar?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados para proteger casas.
- Quanto custa esse cachoro?
- A bagatela R$ 900,00.
- Tudo isso! Que absurdo!
- Bom, nós temos em promoção este "cachorro" aqui por R$ 100,00.
- Que coisa horrivel! Esse cachorro é rabugento! Não protegerá minha casa!
- Mas minha senhora, este é o cachorro Ninja!
- ????
- Sim, eu lhe darei uma demonstração. A Sra. está vendo aquela porta?
- Sim.
- NINJA, A PORTA!!!!! O cachorro partiu para cima da porta, levantou uma poeira no recinto, mas logo que essa abaixou a senhora pode ver que a porta estava destruida.
- NINJA, A GELADEIRA!!!!!! Após o comando, o cachorro Ninja novamente acabou com a geladeira.
- Oh! isto é incrível! Vou leva-lo!!! Ao chegar em casa esperou o marido, até que ele chegou. Então ela disse:
- Meu amor! Comprei um ótimo cão de guarda para nossa casa!
- Que bom querida! onde ele está?
- É esse aqui!
- ISSO?!? Que cachorro horrível!!! Quanto custou?
- Apenas R$ 100,00.
- O que!?! Você está louca sua vaca!?!
- Mas amor este é o cachorro Ninja!
- NINJA??? NINJA O CARALHO!!!!
- AAAAAARRRRGGGHHHHHH...
No Quartel Um soldado reclama com o chefe da cozinha:
- A sopa tem terra.
- E daí? Você veio aqui para se queixar ou servir a pátria?
- Para servi-la, mas não para comê-la...
quarta-feira, 30 de janeiro de 2008
tudo de naruto
Naruto é conhecido na atualidade por ser um anime que nunca vai acabar, pelo fato de que ele já passou há muito do episódio 252, superando outros e também imensos animes como Inuyasha. Contudo, novas fontes apontam para o fim do anime no episódio em que Naruto atinge o estado de Super Saiyajin nível 10, obtém o Bankai de sua kunai, conquista o One Piece, captura todos os Pokémon, reúne todos os pedaços da Jóia de Quatro Almas (se uma raposa pode ter nove cus caudas, por que uma jóia não pode ter alma?), mata todos os Angels controlando os EVAs só com a mente e, finalmente, ganha o titulo de kami-sama Hokage. A saga relata também em seu primeiro episódio que Namikaze Minato e realmente é pai de Naruto. Sua mulher se chamava Uzumaki Kushina.
Transexual alienado travestido de Hokage
Transexual alienado travestido de Hokage
Naruto também mostra a homossexualidade infantil como fator principal. Muito usado para fazer homens mudarem de vida e emos chorarem, Naruto, além de tudo, funciona como uma espécie de tortura e desmunhecamento, servindo como um teste de sexualidade. Se você conseguir assistir Naruto e sua turma e logo após isso não sentir uma coceira na caverna, você pode se declarar um autêntico macho.
A maior parte dos personagens são crianças de 12 anos, todas idiotas de alguma forma, e buscando algum objetivo repetitivo e sem originalidade (E você não para de pensar enquanto assiste: será que esses muleks não tem absolutamente NADA pra fazer o dia todo?). Além disso, elas vêm de famílias de baixa renda que não puderam comprar roupas de ninjas para seus filhos, por isso alguns escolheram conjuntos de moletom laranja, bermudas e chinelos Rider.
Trama
A história começa com o 4º Hokage (o único ninja que fez algo de útil no animê, mas exatamente por isso MORREU) enfiando a Kyūbi (raposa demoníaca de 9 "caudas") no bebê Uzumaki Naruto (não me perguntem por onde). A partir de então, por ter o cão enfiado dentro de si, passa a ser discriminado pelas outras crianças da vila, pois além de ter um jeitinho meio estranho, passa seu tempo praticando técnicas de transformação (henge) em mulher.
Tentando provar para todos que não era apenas mais um viadinho qualquer, Naruto decide que será o próximo Hokage, e contará com a ajuda de Sasuke (seu amigo emo com o qual mantém um relacionamento platônico), Sakura (uma putinha porra-louca com transtorno afetivo bipolar) e o velho ninja Jiraya (lembram-se dele??), o qual, após o fracasso de sua própria série de TV nos anos 80, tornou-se um velho tarado e pedófilo.
No momento, a turma de Naruto enfrenta os Shichibukai, jogadores que não foram convocados para a seleção nacional de futebol e resolveram abandonar o país e treinar por contra própria. Planejam dominar o mundo bancando guerra, terrorismo e atuando em um grande esquema de imobiliárias.
Naruto: Shippūden
Artigo principal: Naruto: Shippūden
Naruto: Shippūden (leia-se: Naruto GT, Naruto: eu chupo quem?, ou ainda Naruto: Se Fudeu) iniciou-se dia 15 de Fevereiro de 2007 no Japão. A história conta a todos os fãs Otakus o que realmente aconteceu com os personagens após a briga matrimonial entre Sasuke e Naruto no vale do fim, cenário este onde foi rodado o filme satanista O Senhor dos Anéis. Dois anos e meio se passaram na série, e as aventuras libidinosas de todo o elenco continuam a mil; os pelos pubianos de Naruto finalmente foram vistos (e não são loiros!). Mais informações no artigo tosco de Shippūden.
Personagens
Reação de Hinata ao saber da viadagem de Naruto.
Reação de Hinata ao saber da viadagem de Naruto.
Rock Lee: mostrando quantos dedos conseguiu enfiar no cu do Naruto.
Rock Lee: mostrando quantos dedos conseguiu enfiar no cu do Naruto.
Kurenai ensinando a nobre tradição da putaria para Hinata
Kurenai ensinando a nobre tradição da putaria para Hinata
Um clone mal feito de Rock Lee.
Um clone mal feito de Rock Lee.
* Uzumaki Charuto: O ser desmiolado já mencionado, é arquirrival de Link. Naruto consegue se multiplicar em um milhão de idiotas usando um jutsu do satã. Já foi gari da Comlurb (tanto que gostou do uniforme e o usa até hoje) e tem uma quedinha pela Sakura, mas na verdade alimenta uma paixão doentia por Sasuke. Era para ser o personagem principal da série, mas acabou virando coadjuvante. Quando entra em TPM, traz o espírito da raposa de 9 Bundas de volta e tenta chamar Chuck Norris para ajudá-lo, muito embora esse não apareça aos suplícios do idiota por estar ocupado em sua honrada missão de erradicar os emos da Terra. Rumores dizem que, além de bissexual, ele é um suposto travesti, já que está sempre usando seu jutsu favorito, o Sexy no Jutsu, que o transforma em modelos anoréxicas`.
* Hatake Kakashi: Simplesmente mais um emo da história. Diz que vai proteger todo mundo, e tem um olho de salsicha que copia todas as posições sexuais do inimigo (ou parceiro de cama, dá no mesmo) e também os jutsus, mostrando a quantidade de criatividade do anime. Dizem que usa aquela máscara para cobrir uma verruga imensa que tem no queixo, e que até hoje jutsu nenhum conseguiu cortá-la.
* Uxiha Xaxuke: Se acha o fodão, mas não mata nenhuma mosca. Namora Naruto e adora quando ele se transforma em vários, principalmente na hora da cama. Indícios mostram que já foi artista de circo e colega do Bozo quando criança, já que sabe soltar fogo pela boca. Tem 2 olhos de salsichas que fazem a mesma coisa que o Kakashi. Virou emo e gay, porque foi abusado por seu irmão Pedófilo Itachi quando pequeno.
* Haruno Sakura: É Totalmente prostituta, inútil, incompetente, não consegue nem matar um simples esquilo. Apesar de ter sido comida por quase todos homens de sua cidade, ela é baba-ovo do Sasuke e tem inveja de Naruto pelo fato de ele conseguir ter relações com Sasuke e ela não. Depois que ela descobriu o caso de Naruto e Xaxuke, desistiu de Xaxuke. Tem caso secreto com Ino e Hinata. Tem uma testa maior que a inutilidade da mesma. Faz macumbas e ressucita peixes. Aprendeu o verdadeiro espírito de puta luta com Tsunade.
* Nara Shikamaru: É o único macho de todo o anime. Tem quatro mulheres aos seus pés: Temari, Ino, Kin e Tayuya. É um puta preguiçoso que joga Ludo todo o tempo.
A equipe do anime estava sem idéias para personagens. (note que Konohamaru está na famosa posição de quatro).
A equipe do anime estava sem idéias para personagens. (note que Konohamaru está na famosa posição de quatro).
* Akimichi Chōji: Chupeta de baleia que só sabe comer. É gordo por opção, pois possui um viagra que ao invés de endurecer o pinto, o emagrece. O efeito colateral do remédio é ganhar asas e ficar parecido com uma das Winx.
* Yamanaka Ino: Morre de inveja de Sakura porque, aparentemente, Sasuke dá mais bola para ela, da qual consegue ser ainda mais fraca. É bissexual: Ama Sakura e tem uma queda por Shikamaru e Xaxuke. Arqui-inimiga de Sakura em público, mas quando estão sozinhas, não perdem tempo e vão logo direto ao "assunto"...
* Inuzuka Kiba: Cara furry enjoado que anda pra lá e pra cá com um vira-lata chamado Akamaru, só sabe encher o saco e ainda por cima é emo, pois se maqueia com duas listras vermelhas no rosto. Após Gostar de Naruto,Não Sabe se Ele Ainda Aceitou. Sofre de um sério transtorno de personalidade que o faz pensar ser cachorro também, o que lhe valeu um fora da Hinata, que disse para ele que não é chegada em zoofilia e que não quer acordar cheia de pulgas no dia seguinte. Adora ficar sozinho com Akamaru, para lhe ensinar jutsus como o de mijar e outras... outras coisas.
* Aburame Shino: Um cara que não fala muito, e também não serve pra porra nenhuma. Sua especialidade são formigas que moram nos buracos do corpo dele (não me pergunte quais). Adoram comer seu Chakra e também comer várias outras coisas de Shino.
* Hyūga Hinata: Albina gagá e sem olho, que tinge o cabelo de preto e que, a todo momento, só sabe agir como emo. Tem uma queda pelo Naruto, mas não consegue se relacionar com ele, nem com ninguém, devido aos transtornos psicológicos causados pelos abusos de seu pai, de seu tio, do Neji, da Guria Retardada e de outros. Documentos recentes (vide foto) mostram que anos seguidos de abusos, sevícia, fillers e gagueira transformaram a garotinha songa-monga da série em uma sociopata de alta periculosidade.
* Hyūga Neji: Outro que se acha o fodão, mas levou uma surra do Naruto. Tem visão de raios X que usa para ver o tamanho do pinto dos outros. É primo da Hinata e abusou muito dela também.
* Rock Lee: O único que luta na porrada mesmo, ao invés de fazer viadagem com a mão. Vira Super Saiyajin quando bebe cachaça, técnica que ele aprendeu com o Jeremias. O fato de ser um astro tão popular rendeu-lhe muita dor de cabeça com alguns fakes mal feitos de carne e osso, que clamavam ser o Rock Lee original. Após muitas disputas no tribunal, 27 duelos, 37 chacinas, 429 empalamentos de inocentes e 562 surubonas, as partes chegaram a um acordo e o fake passou a se chamar Bond, James Bond Lee, Bruce Lee.
* Ten Ten: Outra menina inútil cuja forma de luta é a dança artística com rolos imensos de papel higiênico atirando Ku anais, Vibradores etc
* Sarutobi Asuma: Cara que não ensina nada pro seus discípulos a não ser como torná-los mais inúteis. Passa o dia andando com um baseado, mania que passou para Shikamaru. Morre mais tarde na história em decorrência de câncer no pulmão, resultado de anos e anos de maços de cigarro (e de maconha).
A originalidade permanece sempre!
A originalidade permanece sempre!
* Yūhi Kurenai: Outra que só ensina merda para seus discípulos, tem um olho vermelho parecido com o de salsicha dos Uchiha, mas esse é resultado de muuuita maconha mesmo. Ela é o resultado mais visível de que professores são mal pagos até nos animes, já que seus proventos são tão baixos que ela é obrigada a se vestir somente com algumas faixas e uma meia arrastão. É a cafetina-chefe do puteiro de Konoha (o internacionalmente famoso "Cafofo da Kurê"), onde ensina suas alunas a antiga arte de dar para receber.
* Maito Gai: Também conhecido como Muito Gay é uma bicha conhecida na vila toda, que rebola pra lá e pra cá sem cueca e de colã. Já fez propaganda da Colgate e também já namorou Kakashi, com quem até hoje briga por ele ter rompido o relacionamento. É Pedófilo e adora agarra e abusar de seu ingênuo aprendiz Rock Lee
* Sabaku no Gaara, ou Gaara, a Rainha do Deserto: Uma drag queen inútil aparentemente feita de areia; dizem ser uma daquelas esculturas de areia da praia de Copacabana e que ganhou vida graças a um jutsu secreto do Comando Vermelho. Como tal, atinge orgasmos múltiplos quando vê uma carnificina.
* Temari: Por algum motivo ela/ele é o machão entre as garotas. Dizem que Temari já estuprou Ten Ten, Hinata e Moegi, e usa um leque para ficar fazendo uns ventinhos e causar enormes prazeres a suas amigas.
* Kankurou: Um emo solitário, que vive se pintando das formas mais variadas pra se entreter, e pra ocupar espaço em sua vida, criou uma marionete de tamanho humano pra fazer-lhe companhia e outras "coisas"...
* Yakushi Kabuto: Um viadinho escravo sexual de Orochimaru. Apesar das aparências, não é nerd, e sim uma biba pessoa aleatória que Orochimaru arranjou por aí pra suas orgias.
* Momochi Zabuza: Um Jounin da Aldeia da Sauna Gay Névoa. Assassino e Pedófilo, era conhecido como Biba Assassino da Névoa e abusava sexualmente de seu aprendiz Haku. Dizem que foi uma das Spice Girls um dos 24 7 espadachins da Névoa.
* Haku: No inicio os criadores não sabiam se era para ser mulher ou homem, então fizeram um hermafrodita mesmo. Ele sempre ficava com seu amiguinho, conhecido por Zabuza do Haku. Ele foi morto pelo Kakahemo com um soco azul, única técnica original do personagem, e ainda fica a dúvida se ele era gay ou viado mesmo. Atira Senbon e Faz espelhos de gelo.
* Sai: Mais novo viado ninja da equipe do Naruto, entrou para substituir Sasuke, usa uma camisa sexy que mostra seu umbiguinho para delírio de todos todas as shinobis de Konoha. Sua técnica consiste em desenhar ursinhos e gatinhos em um rolo de papel higiênico. Há documentos que mostram que ele já teve um caso com Sasuke (Vide foto).
* Chiyo: Velha que diz ter 16 anos, seu sonho é dar pro Kakashi, ter relações com Sakura ou Pagar um boquete pro Pain.
* Konohamaru: Pivete sem graça e inútil, que se acha o tal e quer ser Hokage (que original!). Aparece pouco no animê (que bom!). Fundou o Esquadrão Konohamaru, com Moegi e Udon.
* Moegi: Outra pivete inútil. Amiguinha de Konohamaru e Udon. Faz parte do Esquadrão pivetada Konohamaru. É uma infeliz Puta paga, que já foi estuprada. Trabalha no Cafofo da Kurê. Também não aparece muito em Naruto.
* Udon: Que originalidade! Outro pivete INÙTIL. Quase não aparece no desenho animê. É um nerd com "escorrite". Quer conhecer esse infeliz? Vai fikar querendo! Cilca no nome dele.
Sasuke traindo Naruto com Sai
Sasuke traindo Naruto com Sai
Os Lendários Sannins
Eles eram uma espécie de Power Rangers da Vila da Folha, mas, porque brigavam tanto por não conseguirem definir quem seria o Rosa do grupo, se separaram e seguiram seus próprios caminhos.
* Jiraiya: Após sair do grupo, tentou fazer carreira solo como super-herói nos anos 80. Hoje ele passa seus dias escrevendo suas memórias num livro chamado Icha Icha Paradise (que significa Tempos em que eu era apenas uma jovem garotinha virgem).
* Orochimaru: Depois de ser derrotado em The King of Fighters '97, foi buscar inspiração para o que fazer de sua existência miserável e sem sentido. Eis que veio a inspiração num videoclipe de Thriller, no qual conheceu seu atual ídolo: Michael Jackson. A partir daí ele se otakizou, começou a seguir os passos daquele que mais admirava, fez cosplay dele e começou a agir de maneira igual.
* Tsunade: Saiu da vila em busca de um cirurgião plástico que aumentasse seus peitos. Após décadas de procura, ela finalmente achou um, mas como agora estava velha, pediu também uma recauchutada no rosto. Tem a aparência de uma mulher jovem graças a mares diários de botox, cujos estoques ela esconde na montanha dos Hokage. Ela vive em briga constante com Kurenai para saber qual delas se parece mais com uma vagabunda, e também pelo controle do Cafofo da Kurê.Dos três Sannins, de longe é a mais macho.
Uma cópia idiota que fizeram do grande Jiraiya-O original!
Uma cópia idiota que fizeram do grande Jiraiya-O original!
Akatsuki
Filial japonesa do Comando Vermelho (daí seu nome), são os vilões da série, seu objetivo é capturar todas as Firefoxes de muitas bundas que vivem dentro de ninjas como Naruto. Não se sabe se a captura desses animais servirá para eles se tornarem mestres Pokémon, roubar fatias de mercado do Internet Explorer, dominar o orkut, ou acabar com a supremacia do Google.
Os membros sempre andam em pares, cada um com seu parceiro sexual. Orochimaru já fez parte desse grupo o que explica muito sobre ele. Alguns de seus integrantes são:
A direita, o herói de movimentos rápidos; a esquerda, o fodão que controla algum tipo de poeira.
A direita, o herói de movimentos rápidos; a esquerda, o fodão que controla algum tipo de poeira.
* Uchiha Philco Itachi: Irmão de Sasuke, o maior homossexual da gangue; já comeu (e foi comido por) todo mundo do Cafofo da Kurê e possui contato com vários traficantes e cafetões. Durante a infância, abusou do irmão caçula a ponto de torná-lo o emo que é hoje. Matou a própria familia menos o irmão, e depois tentou entrar no mundo dos negócios vendendo televisões de fabricação barata, mas faliu por elas quebrarem tão facilmente. Ele possui os mesmos olhos de salsicha do Kakashi e do Sasuke, só que os dele cria foguinho para queimar a rosca dos outros em um mundo ilusionário no qual o oponente é estuprado por 5 negões durante 72 horas seguidas.
* Hoshigaki Kisame: Parceiro de Itachi, seu pai era um marinheiro que, depois de muita bebedeira, comeu um tubarão. O resultado foi um chupa-cabra com problemas dermatológicos. Anda com uma espada que não corta, mas raspa. É usada, para serrar suas unhas e raspar os cabelos do cu.
* Tobi: Era o apresentador de um programa de entrevistas de um site decadente. Um dia, depois de seu 48º pagamento atrasado, ele decidiu matar o dono do site usando um vibrador gigante. Mas deu errado e o vibrador perfurou metade de seu corpo. Então ele foi até a Rockbell Automails e reconstruiu a metade destruída de seu corpo. Virou uma bicha bêbada e se uniu à Akatsuki.
Uma original pílula para aumentar o poder.
Uma original pílula para aumentar o poder.
* Deidara: Ninja que faz questão de mostrar que é emo. Capricha sempre na franja e no lápis. Possui uma boca na mão, que dá prazer duplo a seu parceiro, ao mesmo tempo que o come por trás também realiza um boquete. Seu nome na verdade é só Dei( nome dado por sua mãe: uma prostituta. Em homenagem ao que fez para ficar grávida desse Emo)mas, como ele dava muito, sempre perguntavam: " e Dei, dará hoje?", por isso seu nome acabou virando Deidara.
* Akasuna no Sasori ou Sasori do Comando Vermelho: Criador das bonecas Barbie, sua forma de luta é brincar com suas bonecas até matar seu oponente de tédio. Sua técnica suprema consiste em invocar os Comandos em Ação.
* Zetsu: Ninja que ficou com problema na pele depois de passar pelo mesmo tratamento do Michael Jackson para tentar ficar branco. Seu dinheiro acabou quando eles estavam na metade do processo. Já humilhado, decadente e depressivo, decidiu se tortutar mais ainda torcendo pra um time que nunca fosse ganhar nada de imporatante na vida (como um título na Libertadores), tornando-o um torcedor do Corinthians.
* Hidan: Aspirante a Jamanta, foi decapitado, explodido, cortado, mutilado e mesmo assim não morre, assim como seu mestre. fontes indicam que este um dia reuniu as esperas do dragão e fez o pedido pra ser imortal.
* Kakuzu: Outro aprendiz do Jamanta. Cara sem olho que também demora pra morrer, só que esse tem apenas 5 Continues. Toda vez que ele morre vai embora um.
Quais são os planos da Akatsuki para amanhã à noite, Cérebro?O mesmo que fazemos em todos os episódios Pink:tentar estuprar o Naruto.
Quais são os planos da Akatsuki para amanhã à noite, Cérebro?O mesmo que fazemos em todos os episódios Pink:tentar estuprar o Naruto.
Hebi
Cansado de anos de abuso sexual de seu irmão Itachi, Sasuke forma sua própria equipe com outros shinobis abusados por Orochimaru e parte em busca de vingança. Criam então o Hebi (japonês para suruba), um grupo com um único objetivo: capturar Uchiha Itachi e estuprá-lo sem dó por dias. Oa outros integrantes além de Sasuke são:
* Suigetsu: Ninja da Vila da Névoa, tem a habilidade de virar água. Orochimaru o escolheu para que ele não necessitasse pagar as contas de água.
* Karin: Mais uma kunoichi(ninja puta mulher do sexo feminino) inútil cujo único poder é sentir o Ki dos outros ninjas. Como a maioria das mulheres do mangá, tem uma queda por Sasuke e, assim como as outras, ele a escolheu para treinar o que vai fazer no Itachi.
* Jūgo: Outro ninja Emo, que, ao invés de se suicidar quando entra em crise, vira Super Sayajin e causa uma carnificina sem limites.
Jutsus
As técnicas de Naruto são chamadas de jutsus e são feitas com movimentos com as mãos, cuja criação provém de anos de estudo e pesquisa para procurar formas mais eficientes de masturbar seu parceiro sexual. As mais comuns são:
Naruto e Sasuke, um exemplo de amor sem fronteiras.
Naruto e Sasuke, um exemplo de amor sem fronteiras.
Sexy no Jutsu live action.
Sexy no Jutsu live action.
* Kage Bunshin no Jutsu, ou Cadê o Bosta do
* Mil ânus de dor: Técnica masoquista que consiste em enfiar cinco dedos no ânus do adversário (ou parceiro) para que o mesmo não o subestime.
* Edo Tesão: desenvolvida por Orochimaru, esta técnica tem como principal característica levantar qualquer defunto. Este jutsu é muito praticado em encontros de velhinhos em Konoha para que as kunoichis aposentadas não subestimem os shinbis.
* Bafo de Pimenta no Jutsu: O usuário come um milhão de pimentas malaguetas para depois expelir pela boca uma gigante bola de fogo. Pode sair pelo cu também.
* Sexy no Jutsu: Especialidade dos travestis, consiste em se transformar em mulher ou drag queen.
* Vou assistir no Justus: Usada quando a pessoa se senta no sofá e começa a assistir O Aprendiz.
* Jiu-Jitsu: Técnica antiga onde dois machos tem que ficar se agarrando. Esse tipo de luta é bem usado em Yaoi/Lemon.
* Kuchiyose no Jutsu: Técnica criada pelos Sannins, usada para chamar seus Megazords com ajuda das engrenagens negras quando a porrada ficava feia.
* Tomei no Jutsu: Todos conseguem realizar essa técnica, ela é usada quando estão perto pra morrer.
* Vibrador Eletrocutado: Um jutsu que Sasuke usa no mangá, consiste em enfiar um vibrador eletrocutado no próprio cu. Ao atingir o orgasmo, assume um estilo de luta similar ao de Jeremias (apesar de sóbrio), onde pode matar mil. Detalhe para a aura eletrizante ao redor do corpo.
* Jutsu do soninho: Se é hora de dormir e os shinobis não estão com sono, eles usam esse jutsu para dormir. Gaara usou para o dia em que fez "algo" com Naruto passar rapido.
* Nojo no Jutsu: Técnica suprema de Naruto, que na verdade não será vista na história, já que os censores suicidaram-se após ler o texto original. Segundo dados apócrifos, ela consiste em uma evolução do Harem no Jutsu de Rogério Skylab, envolvendo também coprofagia, necrofilia, zoofilia, pederastia (mais ainda), mais a tia do Naruto, finalizando com uma sessão de explosão atômica de bukkake. O texto apócrifo estava parcialmente destruído pelo almoço do último leitor.
* Moonwalker no Jutsu: Um jutsu altamente especializado, que ao ser invocado dá ao usuário o poder sexual de Michael Jackson ao ver fotos de uma creche. Infelizmente só pode ser utilizado dentro do lendário Cafofo da Kurê, o que, aliado ao fato de não exisir um homem de verdade nesta enrolação animação, faz com que as garotas fiquem a ver navios. É um jutsu fadado à extinção.
* henge no Jutsu: jutsu de transformaçao que os alunos da academia ninja usa normalmente para fazer o pau ficar grande,e as garotas da vila usam pra ficarem gostosas ja que a maioria delas parecem pranchas de surf.
As garotas da Kurê na propaganda da havainas pra ganhar um dinheiro a mais no final do mes
As garotas da Kurê na propaganda da havainas pra ganhar um dinheiro a mais no final do mes
Invocações
Gamabunda depois de cheirar gatinhos
Gamabunda depois de cheirar gatinhos
* Gamabunda: Sapo gigante com uma espada vibratória maior ainda. É geralmente invocado por Jiraiya quando este abre o cu para que Gamebunda lhe enfie a espada e atinja o orgasmo necessário para suas lutas.
* Manda: Por estar ligada a Orochimaru, só pode ser invocada por ele e só quando vê o Sasuke. Ela começa bem pequena, mas cresce rapidamente até ficar a maior serpente de todas.
* Katsuyu: Tem a habilidade de se dividir ou se multiplicar de acordo o com o desejo sexual de sua mestra Tsunade. Ela adora enfiar as pequenas Katsuyus na bu**ta e no cu.
* Emmo: Macaco com crises EMOcionais invocado pelo 3º Hokage, consegue se transformar num bastão vibratório beeem duro, para que seu parceiro atinja ao orgasmo.
* PakCUm e sua tropa: Cães cheiradores de gatinhos que agarram o inimigo em todas as suas zonas erógenas. O maior sempre fica com a retaguarda.
* Kyodaigumo:Aranha que quando invocada cria várias aranhinhas menores que se enroscam no adversário criando uma teia branquinha.
* Kamatari: Fuinha que sempre fica agarrada no cabo da foice, de tanto ejacular ficou branca, porem se alguem questionar sua masculinidade ela começa a picota-lo com seus incriveis poderes de brisa refrescante de verão.
Clãs
Clãs são uniões familiares de extrema-direita usadas no mangá/anime para provar a supremacia nazista ao qual Masashi Kishimoto (o criador da série) pretende nos embeber. Todo clã tem um líder, um bairro , uma história-filha-da-puta que fizeram seus membros, ou parte deles, sofrerem amargamente, isso quando não foram completamente fudidos dizimados, e alguma habilidade tosca e estranha(geralmente envolvida com a maquiagem dos olhos)
Os dois clãs mais importantes de Konoha são:
Hyūga
Os Hyūgas são famosos esteticistas produtores de loções corporais. São muito famosos por testarem suas invenções dermatológicas em si mesmos. Uma de suas mais famosas invenções foi o Byacugan, creme este desenvolvido para enrugar a região anal (daí seu nome) dos shinobis que já haviam perdido as pregas. Para testar a funcionalidade do Byacugan, Neji e Hinata aplicam a fórmula em suas faces (face = rosto # cu) e fazem demonstrações públicas dessa nova marca em vários eventos na vila.
Os Hyūgas se dividem em duas ramificações: a Sōke (a família principal) e a Bōke (a secundária). Esses nomes são abreviações de, respectivamente, Soquete (japonês para ultra queimação de rosca) e Boquete (otaquês para língua divina) que são também as especialidades de cada família. A família secundária é revoltada há muitas gerações com a principal pelo fato desta utilizar nos membros da família secundária um poderoso selo que limita suas capacidades sexuais, obrigando-os a se tornarem seus escravos sexuais.
Uchiha
Símbolo do clã Uchiha, mestres em ping-pong.
Símbolo do clã Uchiha, mestres em ping-pong.
Obviamente o símbolo Uchiha foi baseado nas Pokebolas dos Pokemongos
Obviamente o símbolo Uchiha foi baseado nas Pokebolas dos Pokemongos
Estes são os oftalmologistas de Konoha, logo Uchihas produzem diversas lentes de contato. Atualmente a moda na vila é utilizar o chiquérrimo Sharingan (apesar de se poder conseguir efeito similar fumando uns tragos, ficando sem dormir por dias e abrindo os olhos em água salgada), contudo o acessório ocular mais caro é o Mangekyō Sharingan; por causa de seu elevado preço só os Uchihas mais poderosos conseguem obtê-lo.Itachi, por exemplo, teve que assassinar todo o clã para conseguir comprar um.As habilidade Uchiha antes do Sharingan eram estritamente concentradas no ping-pong, mas ainda é mantido o logotipo da liga dos ping-pongueiros.
Fillers
Naruto também é conhecido pela quantidade avantajada de fillers (traduzindo ao pé da letra enchimento de saco), fazendo o número de episódios chegar próximo a 65.535 (onde terminam as linhas no Excel). Depois dessa encheção de saco toda, os personagens começarão a seguir o mangá: eles serão mais velhos e começarão a experimentar o novo mundo, assim como novas coisas entre 4 paredes.
Novas experiências para Naruto e seus amigos.
Novas experiências para Naruto e seus amigos.
Mas já saiu, confirmado pela imprensa de pingulim pequeno, que Naruto é homossexual (por isso beija o Sasuke, outro baitola, num dos primeiros episódios) e ele só entrará em cena com o Orochimaru e suas cobras. Sasuke, irado, irá correr para as mãos santas de Kakashi, o ninja copiador, e pedirá para ele copiar as cobras de Orochimaru e usá-las neles.
Em recente anúncio oficial, Masashi Kishimoto revelou que na realidade a história do mangá é filler e os fillers do anime são a história de verdade.
Lutas
Naruto é conhecido também pelas lutas muito chatas e censuradas, com exceção de Rock Lee, que para não dar a impressão que os produtores do anime iam se esforçar o mínimo toda semana para a luta ter alguma emoção(desenhando mais do que 7 quadros de animação por minuto) trataram de quebrar as pernas do coitado.
Eexemplo de luta do Naruto:
Naruto demonstrando toda sua masculinidade ao ver uma barata.
Naruto demonstrando toda sua masculinidade ao ver uma barata.
* Vilão:Iáá *Censura(Dá um soco e não mostra, pula pra outra cena)
* Herói:Isso não é nada, toma isso *Censura (Dá um chute e não mostra, pula pra outra cena)*
* *Seqüência de animação de luta tosca*
* Vilão:Cerquei você com meu jutsu
* Herói:Essa não
* Vilão:Jutsu do ataque berrante com eco e mal traduzido para as crianças falarem na escola
* Herói:Aaaaaargh!!!
* Vilão:Esse garoto é diferente
* Herói:Isso não é nada
* Vilão:Agora vou acertar num ponto vital *Censura e armas cravadas, socos, ferimentos e sangue removidos das cenas*
* *3 mil tentativas e 7 episódios depois*
* Vilão:Agora vou acertar num ponto vital
* Herói:(Pensando)E se eu tentasse desviar pra ganhar tempo e pensasse numa tática pra vencê-lo?
* Vilão:Agora vai morrer
* Filho da puta intrujão: Tenta separar a briga, isso quando não apela para crises emo.
* Herói:Jutsu da habilidade bradada de modo triunfante com eco e mal traduzida que derrota o vilão num golpe
* *Flashbacks por parte do Herói ou Vilão*
Lutas exceçao(que nao fazem voce dormir, querer quebrar o televisor ou o monitor do PC(depois de descobrir que baixou 1000 episodios sobre uma serie supostamente de açao, que mais parece um talk-show)):
* Rock lee vs gaara
* Xaxuke troca tapinhas com orochimaru travecao(no final orochimaru da um chupao no sasuke deixando ele tao excitado, que no ultimo episodio ele vai a todo custo para neverland)
* Briga de namorados: naruto briga com sasuke(por causa do chupao acima citado)
Naruto após executar o Sexy no Jutsu. Eu vô!
Naruto após executar o Sexy no Jutsu. Eu vô!
O verdadeiro significado de dattebayo
Traduzido erroneamente na versão Européia e americana como Believe it! (Acredite!) e adaptado de forma incrivelmente tosca no Brasil como Tô certo!, dattebayo, como todos sabem, significa Pega na minha e balança gostosaum! ou "me fode!", mas também pode ser inserido em diversas ações do dia-a-dia, como por exemplo, mandar algum filho da puta tomar no cu sem o mesmo saber (coisa de Otaku/Nerd), cantar aquela mina gostosa sem a mesma saber (coisa de Otaku/Nerd), fazer piadinha entre os amigos sem os otários em volta se tocarem (coisa de Otaku/Nerd) ou fazer coisas de Otaku/Nerd (coisa de Otaku/Nerd).
Contudo, de acordo com a Igreja Universal do Reino de Deus, dattebayo, assim como aserejé , Isso é uma cilada, Bino! ,THIS IS SPARTAAAAAA!!!!! e MONTINHOOO!!! são frases satânicas utilizadas para invocar o capeta. Um aspecto interessante que aprova a subliminariedade de dattebayo é o fato de que muitos só percebem que Naruto fala isso depois que ouve alguém dizer que ele sempre fala dattebayo. Essa merda de palavra sem sentido é tão desgraçada que eu citei dattebayo quatro vezes neste parágrafo e ninguém se tocou.
Ah, e se você se voltou para contar o número de vezes que eu digitei dattebayo no artigo inteiro, pode se desesperar, isso é um sintoma grave de quem já está possesso pelo cão.
Dattebayo!! DATTEBAYOOOOO!!!!! DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!11111111oneoen *pá* *pá* *pá* *pá*
Alborghetti sobre Dattebayo
Dattebayo é o dattebayo da sua dattebayo, dattebayo, vai tomar no dattebayo!!
Dercy Gonçalves sobre Dattebayo
Tô certo?
Naruto sobre Believe it
Curiosidades
Hinata e Sakura após se descobrirem
Hinata e Sakura após se descobrirem
Desenho pra crianças? Me engana que eu gosto
Desenho pra crianças? Me engana que eu gosto
Kakashi pronto para mamar
Kakashi pronto para mamar
Típicos idiotas fãs de Naruto
Típicos idiotas fãs de Naruto
* Orochimaru, apesar de realmente ser a versão anime de Michael Jackson, nunca conseguiu realizar o Moonwalk.
* Orochimaru também tem um caso homossexual com Sasuke e seu pupilo Kabuto: não se sabe ao certo o que rolou durante os anos em que Sasuke foi pupilo de Oro-chan e morava na grande e ESCURA caverna/esconderijo/inferninho/cafofo/antro de perdição de Orochimaru, só se sabe que Kabuto deve estar morrendo de ciúmes por ter perdido o posto de biba preferida, querendo assim se vingar fazendo um ménage com seu mestre e Sasuke.
* Kakashi também aponta fortes mudanças no seu desejo sexual: usa aquela máscara para fazer com que desperte curiosidades em seus alunos e para que eles tentem tirá-la e descobrir que aquela grande boca gosta de mamar pingulinhos de criancinhas.
* Assim como existe a série KAKASHI GAIDEN, contando a historia da infância de Kakashi, uma nova série NARUTO GAYDDEN está sendo produzida, que irá contar as aventuras e desventuras de alto teor (homo)sexual da infância de Naruto.
* Na vila feudal onde moram, os personagens conseguem assistir TV sem energia elétrica.
* Naruto já se transformou em Daniela Cicarelli uma vez, além de ter tentado tirar o YouTube do ar por causa de vídeos comprometedores entre ele e Sasuke.
* Naruto já fez um bico como garoto propaganda do navegador Firefox.
* Como Naruto e Sasuke ficavam apenas na queima recíproca de canecos, Hinata e Sakura decidiram dar o troco na mesma moeda. Hoje são amantes e cantoras mundialmente famosas, sendo consideradas as sucessoras do Tatu, além de terem fundado o movimento White Eyes/Pink Hair is beautiful.
* Metade dos fãs de anime quer matar o Naruto. A outra metade é fã do Naruto.
* Metade dos fãs do anime quer matar o Sasuke, por serem fãs de naruto ou por não terem a capacidade de cuspir fogo. A outra metade constitue os cheiradores de gatinhos e otakus do gênero infantilis kawaiikus sasukenses, também conhecidos como crianças do pré.
* Naruto revela... "Meu loiros são tingidos"
* O nome verdadeiro da 2ª abertura de Naruto é "Hakuna Matata" e não Haruka Kanata! Noobs...
* O Ramificação Primária dos Hyüga espera que Ramificação Secundária os proteja, mas como eles vao fazer isso se a Ramificação Primária proibe as técnicas de luta da familia a Ramificação Secundária?
* Kakashi disse que o Byakugan supera o Sharingan, mas como, se os dois tem propriedades totalmente diferentes?
Links externos
Sagas" da Série Naruto
A história pode ser dividida em sagas, sem nenhuma relação com as temporadas, que são relacionadas com alguma missão ou evento. Todos ocorrem em ordem cronológica de acordo com o anime/mangá com exceção do Kakashi Gaiden, que só aparece no mangá e mostra o passado do Kakashi.
Introdução: mostra como é um ninja, os básicos da luta ninja, as missões e apresenta quatro personagens essenciais para a história: Uzumaki Naruto, Uchiha Sasuke, Haruno Sakura e Hatake Kakashi. Mostra também que muitas vezes um ninja tem que escolher entre sua missão e os amigos, e que muitas vezes a escolha deve ser os amigos, pois, como diria Kakashi, um ninja que não segue as regras é um lixo, mas aquele que não se importa com seus companheiros é pior do que lixo.
País da Onda: cobre a primeira grande missão do time 7. Depois de reclamar das missões que recebeu, NARUTO e seu time receberam uma missão rank C, proteger um construtor de pontes até a finalização dela. Só que eles descobrem que um magnata está tentando matá-lo para manter a hegemonia de seus barcos, mandando ninjas. Mostra a vida dura de um ninja, que só serve para ser uma ferramenta sem emoções, que pode ver seus companheiros morrer na sua frente. Depois, NARUTO decide que ele vai ser um ninja diferente, do jeito dele.
Chuunin Shiken: mostra o exame Chuunin (Chuunin Shiken), um exame onde genins do mundo inteiro participam para virar chuunin. É quando conhecemos personagens importantes, como Orochimaru, Gaara, Rock Lee e Yakushi Kabuto. Mostra a briga entre génio, fracassados e trabalho duro, destino e escolha própria.
Invasão de Konoha: mostra o clímax da conspiração do Orochimaru para destruir Konoha, mostrando a diferença entre lutar por si mesmo e lutar pelo bem dos outros. Termina com a trágica morte do Terceiro Hokage, se sacrificando para selar as técnicas de Orochimaru, seu discípulo.
Volta de Itachi: mostra a curta visita de Uchiha Itachi e seu companheiro Hoshigaki Kisame em Konoha atrás de Uzumaki Naruto e a Kyuubi. Uchiha Sasuke, porém, decide se vingar de seu irmão. Conhecemos a Akatsuki e o interesse deles nos bijuus e mostra um pouco da relação entre Sasuke e Itachi.
Decisão da Tsunade: mostra a busca de NARUTO e Jiraya atrás de Tsunade, antiga companheira de Orochimaru e Jiraya para que ela vire a nova Hokage. Orochimaru aparece e pede que Tsunade tire a maldição dele se ele reviver o irmão e o amado de Tsunade. O dilema que ela enfrenta é voltar para Konoha, que ela deixou para trás, representado pela determinação de NARUTO pelo sonho de ser Hokage, ou continuar sua vida apostando, sem se preocupar, ajudando Orochimaru, o que o possibilitaria a destruir Konoha.
Corrida do País do Chá (anime apenas): mostra uma aventura onde o time 7 ajuda o irmão mais novo de Morino Ibiki, Morino Idate, a vencer uma corrida e a aprender que ele é mais que um grande covarde.
Resgate do Sasuke: mostra a decisão de Sasuke na busca pelo poder para derrotar seu irmão, indo atrás de Orochimaru, sendo levado até lá pelos quatro do Som, de quem o próprio Sasuke se tornou líder, Tayuya, Jiroubou, Sakon e Ukon e Kidoumaru, e o aparecimento de Kimimaro. Quem vai buscá-lo são os cinco genins, Uzumaki Naruto, Hyuuga Neji, Nara Shikamaru, Inuzuka Kiba e Akimichi Chouji. Termina a primeira parte da história com a luta entre NARUTO e Sasuke, que foge e vai até o Orochimaru. O mangá avança 2 anos e meio, mas o anime, querendo se distanciar da história do mangá, colocou episódios entre as duas partes.
6ª Temporada (Filler): uma coleção de histórias mostradas apenas no anime. A primeira mostra NARUTO indo até o país do Arroz numa pista que pode levar até Orochimaru. A posterior mostra a volta de Touji Mizuki, que fugiu da prisão. Depois mostra uma curta missão onde eles vão atrás de um insecto, o Bikouchu, que pode levá-los até Sasuke. Termina numa saga contra Kurosuki Raiga.
7ª Temporada (Filler): Mais coleções de histórias que só existem no anime. Mostra uma missão de NARUTO atrás de um caçador de recompensas, depois é uma no País do Pássaro e o mistério de um fantasma, seguindo para outra onde eles têm que ir até o País do Mar derrotar um monstro marítimo. NARUTO ganha, logo após, a missão de "brincar" com um garoto rico, que leva até uma missão pequena atrás de um tesouro. Em outra missão NARUTO reencontra Jiraya, terminando com a fuga do mestre de Naruto. Termina com NARUTO no início de uma missão na vila da Estrela.
8ª Temporada (Filler): Novamente colecções de histórias que só existem no anime. Começa com a missão de NARUTO no Vilarejo Oculto da Estrela, protegendo um meteorito que dá poderes especiais. Depois aparece uma história onde Akamaru é infectado por um vírus e vira uma besta. Também há uma história em que NARUTO encontra um animal lendário que vive nas proximidades de Konoha. Logo depois, uma missão onde um herdeiro não pode dar risada, senão perderia a herança de seu pai. Em seguida temos uma missão onde NARUTO e seus amigos ajudariam na mudança de alguns viajantes, mas se envolvem num golpe de estado de um pequeno feudo. Em seguida há um missão em que Yamanaka Ino tem que fingir ser uma princesa (que se parece com ela), para seu noivo. Outra breve história narra Naruto, Hinata e Kiba numa missão onde devem resgatar uma princesa e seus subordinados, acabam se deparando com um suposto castelo mal-assombrado. Em outra história, aparece na vila de Konoha um novo aprendiz para Gai, que deixa Rock Lee com inveja. Depois, mais uma história acontece, um perigoso ninja perito em armadilhas chamado Gennou invade Konoha.
9ª Temporada (Filler): Novamente mais colecções de histórias que só existem no anime. Num primeiro momento vem a toma em Konoha uma poderosa menina de um antigo clã da vila que usa Genjutsu. Ela estava aos cuidados de Kurenai, que, abandona o Time 8 diretamente por causa da garota, já que a mesma vem causando problemas há algum tempo.
Kakashi Gaiden (mangá apenas): não tem nenhuma relação com a história, mostra o passado de Kakashi, Uchiha Obito, Rin e o futuro Yondaime numa missão. Mostra como Kakashi conseguiu seu Sharingan.
22-08-2007 20:51
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A historia de kankuro
Nascido na família mais problemática do anime inteiro, é irmão de Temari e de Gaara. A paixão por bonecas.. ops! bonecos começou na infância, em um dia, quando Kankurou passou em frente a uma loja de brinquedos e viu uma boneca Barbie "Verão Edição Limitada". Curioso, ele pediu para sua mãe comprá-la, mas ela preferiu comprar a boneca para Temari de presente. Mas, pro Kankurou não surtar feito um louco (isto significava que alguém seria sua "Marionete sexual" nesta noite) ela deu um carrinho de controle remoto pra kankurou, e, para Gaara, deu um caixão para guardar os corpos de suas vitímas. Mesmo assim, Kankurou ficou muito decepcionado com o presente, e resolveu roubar a boneca de sua irmã, o que alimentou sua paixão por bonecas.. ops! bonecos! Depois disso, Kankurou adquiriu toda a coleção de Comandos em Ação e Max Steel (Ativando o Adrenalink nas horas difíceis), ainda criança (pra desviar a atenção dos curiosos, que poderiam duvidar da masculinidade do mesmo, pois ele adorava brincar com as bonecas Barbie e Susy de sua coleção). Assim, Kankurou, depois de tanto brincar com seus... err... "bonecos de ação", se aperfeiçou na técnica de marionetes, onde ele usava os bonecos e bonecas para fazer de tudo por ele, mesmo saciar suas carências... Obviamente, isto reforçou seu lado "emo sádico"...
[editar] Técnicas
Foto raríssima onde Kankuro mostra seu rosto.
Foto raríssima onde Kankuro mostra seu rosto.
A nova tecnica mortal com marionetes.
A nova tecnica mortal com marionetes.
Simpsonskankuro.jpg
1. Controle de marionetes: técnica básica, aonde Kankurou move seus bonecos livremente, usando linhas de chakra que saem de seus dedos e controlam os movimentos dos bonecos. Técnica utilíssima, tanto pra combate, como também para realizar atividades sem mover um dedo (tá, ele move os dedos, mas SOMENTE os dedos)
2. Show de marionetes: nesta técnica, considerada a mais apelona do Kankurou, ele usa suas marionetes do Fofão e esquarteja a mesma, furando o oponente com as espadas de dentro do pescoço dos mesmos. Geralmente, esta técnica é usada para matar o oponente ou para aplicar sadismo nas horas vagas
3. Dança emo de marionetes: nesta técnica, Kankurou coloca suas bonecas para dançar em círculos, em volta do oponente, na velocidade do som. Isto deixa o oponente tonto, e, se este for hetero, faz ele fugir de nojo, de tão bibásticas que a dança é.
4. Ataque das Barbies suicidas: essa é uma técnica muito perigosa e em função disso nunca apareceu no desenho. Kankurou pega seu carrinho de controle remoto tunado(com papel-bomba), coloca um de seus bonecos e o lança na direção do inimigo. Esse ataque pode ter efeitos diferentes com bonecos diferentes. Causando uma grande explosão.
[editar] Polêmicas envolvendo os Irmãos da Areia
Apesar de poucas pessoas saberem, os Irmãos da Areia quase tiveram que mudar seu grau de parentesco para que o desenho pudesse ser exibido no Japão. O fato do desenho apresentar uma família composta por três irmãos deixou o povo japonês muito furioso(porque em geral a fertilidade máxima do povo japonês é de apenas dois filhos), causando grande furor na comunidade nipônica, que tentou mudar o grau de parentesco deles de irmãos para primos.
Felizmente os juízes japoneses não aprovaram essa proposta e Temari, Kankuro e Gaara continuaram sendo irmãos. Otakus tentam abafar e até negar o caso.
seu sit para todas as horas
e Tmari
É filha do Quarto Kazekage, irmã de Gaara, o jinchuuriki do Ichibi, e de Kankurou. É decidida, com uma personalidade forte. Não gosta de ser menosprezada por ser mulher. Tem ataques fortes com seu leque, usando jutsus de vento. Tem medo de seu irmão mais novo, Gaara, já que ele é desequilibrado por causa de seu bijuu, matando muitos à sua volta, e ela teme que ele a mate.
HistÓria
Temari recebeu a missão, junto com seus irmãos, de destruir Konoha. O plano era utilizar a habilidade do Shukaku, dentro de Gaara, na terceira fase do Chuunin Shiken. Os três passaram facilmente para a última fase, principalmente Temari, que venceu Ten Ten sem receber nenhum machucado. Na terceira fase, Temari encontrou Nara Shikamaru. Pensou que fosse ganhar dele facilmente, mas Shikamaru usou sua estratégia de modo exemplar, prendendo Temari no seu Kage Mane no Jutsu, porém o chakra dele acabou, e ele desistiu da luta, dizendo que não tinha como ele vencer. Na luta de Gaara, ele usou o Shukaku antes da hora, e teve que recuar, escoltado por Temari e Kankurou. Uchiha Sasuke os perseguiu. Kankurou ficou para trás, mas Sasuke rapidamente seguiu Temari. Gaara acordou e lutou contra Gaara, liberando a sua forma perfeita. Temari se escondeu, e observou Uzumaki Naruto chegar e lutar contra Gaara na forma perfeita, assustada. Viu espantada Gaara perder, e rapidamente o pegou, fugindo com ele. Observou que essa luta mudou a opinião de Gaara sobre as pessoas, vendo seu irmão se importar com as pessoas.
Recebeu uma missão com seus irmãos de ajudar no resgate de Uchiha Sasuke. Ajudou Nara Shikamaru a derrotar Tayuya, com apenas um golpe. Ficou amiga de Shikamaru depois desse incidente.
Gaara virou um Kazekage, e Temari, com Kankurou, jurou proteger os ideias do novo líder de seu vilarejo. Virou examinadora do Chuunin Shiken, passando informações de Suna para Konoha, e vice versa. Um dia, sentiu algo, e voltou para seu vilarejo. Encontrou Hatake Kakashi, Haruno Sakura e Uzumaki Naruto no caminho. Fica sabendo por eles que Gaara foi sequestrado pela Akatsuki, e os leva até seu vilarejo. Quer ajudar o time de Kakashi a resgatar seu irmão, mas uma das conselheiras de Suna, Chiyo, diz que ela vai, que Temari não é necessária. Assim que seu irmão, Kankurou, se recuperou da luta contra um dos sequestradores de Gaara, Sasori, Temari partiu com ele e mais alguns ninjas atrás do Kazekage. Encontrou Chiyo morrendo e Gaara acordando, são e salvo. Voltou para casa feliz, com seus irmãos.
Força
Temari é uma genin jovem e experiente com jutsus de vento. Com o seu leque, pode criar ventos enormes, como o Kamaitachi, Dai Kamaitachi e o Fuusajin. Pode desvia projéteis atirados contra ela, como shurikens, facas, kunais, e outras armas. Caso algum genjutsu tente atingi-la por meio do som, ela o repele com as rajadas de vento. Se for realmente necessário, pode fazer um Kuchiyose no Jutsu com seu Kirikirimai, invocando uma fuinha para ajudá-la no combate.
terça-feira, 29 de janeiro de 2008
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