soria vc esta no cleberdaareia

PIADAS

Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
- Eu estava pretendendo me separar do partido...


Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro...
emprestam a chave para as mulheres..

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê. Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas. Holmes então pergunta.
- E o que isso significa? Watson pondera por um minuto, depois responde.
- Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Temporalmente deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto? Holmes fica um minuto em silencio, então responde:
- Watson, seu idiota. Significa apenas que algum desgraçado roubou nossa barraca!!!

Haviam dois caipiras, um muito rico, e o outro muito pobre. Certo dia andando por uma estradinha, o caipira rico diz ao pobre:
- Ô cumpadi, vamo aprendê a valá ingrêis ?
- Ingrêis ? O que é isso cumpadi ?
- É como os americano fala, nóis fala portugueis e eles fala ingrêis...
- Intão vamo uai, como nóis faiz prá falá ingrêis ?
- Nóis compra um radim, que no radim fica tocando aquelas música tudo em ingrêis e nóis acaba aprendendo... E cada um comprou um rádio, o rico comprou um top de linha todo cheio de "nhém-nhém-nhém", e o pobre comprou um radinho de pilha portátil bem vagabundo. Os dois facaram +- 6 meses sem se ver depois de comprar o rádio e certo dia, já na cidade grande, o caipira rico achou o caipira pobre do outro lado da rua e chamou-o:
- Hello my friend ! How are you ? E o caipira pobre que reconheceu o amigo rico, acenou e respondeu:
- TSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSH....


Você acredita em ETs?
Não, eles são muito mintirosos.

Isto não é uma secretária eletronica,é um detector de pensamentos, ao toque do bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão da ligação e eu depois pensarei se vou retornar a ligação.

Havia três amigos andando na chuva: o João, o José e o Bafo. Eles encontraram um velho casarão e resolveram entrar. Já estava tarde e eles resolveram dormir na única cama da casa, que era de casal. O João dormia na direita, o José dormia na esquerda e o Bafo ia no meio. Como o Bafo tinha um grande mau hálito, quando ele quisesse falar com os outros, ele tocaria em seus ombros e eles entrariam com a cabeça em baixo das cobertas. No meio da noite o Bafo acorda, toca nos ombros dos amigos, eles entram nas cobertas e o Bafo diz: Peidei!!!!!

A loura entra na loja para comprar um vibrador:
- Pois não senhora, temos de todos os tipos, tamanhos e cores.
- Quanto custa aquele maior, todo vermelho ali no canto?
- Perdeão senhora, mas aquilo é um extintor de incêncio.

Essa ocorreu num tribunal americano: Advogado: "Doutor, o senhor verificou o pulso antes de iniciar a autópsia?
- Não.
- O senhor verificou a respiração?
- Não.
- Verificou a pressão sanguínea?
- Não.
- Então é possível que ele estivesse vivo quando o senhor iniciou a autópsia?
- Não.
- Como o senhor pode estar tão certo disso?
- Porque o seu cérebro repousava dentro de uma jarra sobre a minha mesa.
- Mas poderia o paciente estar vivo ainda sim?
- É possível sim... e praticando advocacia em algum lugar...

A mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cão de guarda, fazendo uma surpresa ao seu marido que tinha muito medo que lhe roubassem a casa, e perguntou ao funcionário:
- Senhor, qual o melhor cão de guarda que eu posso comprar?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados para proteger casas.
- Quanto custa esse cachoro?
- A bagatela R$ 900,00.
- Tudo isso! Que absurdo!
- Bom, nós temos em promoção este "cachorro" aqui por R$ 100,00.
- Que coisa horrivel! Esse cachorro é rabugento! Não protegerá minha casa!
- Mas minha senhora, este é o cachorro Ninja!
- ????
- Sim, eu lhe darei uma demonstração. A Sra. está vendo aquela porta?
- Sim.
- NINJA, A PORTA!!!!! O cachorro partiu para cima da porta, levantou uma poeira no recinto, mas logo que essa abaixou a senhora pode ver que a porta estava destruida.
- NINJA, A GELADEIRA!!!!!! Após o comando, o cachorro Ninja novamente acabou com a geladeira.
- Oh! isto é incrível! Vou leva-lo!!! Ao chegar em casa esperou o marido, até que ele chegou. Então ela disse:
- Meu amor! Comprei um ótimo cão de guarda para nossa casa!
- Que bom querida! onde ele está?
- É esse aqui!
- ISSO?!? Que cachorro horrível!!! Quanto custou?
- Apenas R$ 100,00.
- O que!?! Você está louca sua vaca!?!
- Mas amor este é o cachorro Ninja!
- NINJA??? NINJA O CARALHO!!!!
- AAAAAARRRRGGGHHHHHH...

No Quartel Um soldado reclama com o chefe da cozinha:
- A sopa tem terra.
- E daí? Você veio aqui para se queixar ou servir a pátria?
- Para servi-la, mas não para comê-la...